Je ne sais pas, je n'arrive pas a m'ouvrir a vous. Je n'arrive pas a dire ce que je ressens ici, tout le monde peut le lire. J'ai peut-être peur que vous me jugiez , alors je me cache derrière des textes d'auteurs, des textes qui ressemble un peu a ce que je voudrais exprimer, ou pas. De toute manière cela servirait a quoi ? A mon sentir mieux ? Mon cul. & puis personne n'en a rien a foutre, pourtant je vais voir le blog d'autres personnes, beaucoup parle d'eux, de leur sentiments, même les plus profonds. Je suis assez étonnée que certaines personnes puisse tout dire sur des "pages" virtuelles et que tout le monde puisse savoir ce qui va on ne va pas dans leurs vies. Peut-être qu'ils se sentent mieux après.. J'ai pas envie non plus de faire des belles phrases avec des beaux mots dans un beau et long texte comme j'ai l'habitude de voir sur skyrock, je m'en branle de ça. Je passe juste mon temps ici, histoire de ne pas me faire chier chez moi le soir, ça s'arrête là, je n'ai pas le besoin de vous annoncer que je vais pisser. C'est pas très intéressant une vie de toute façon...Premièrement dès que je t'ai vu je me suis tout de suite dit que tu étais la chose la plus belle, qui m'ait étais permis de voir. Tu ne sais peut-être pas mais le 24 juillet étais le plus beau jour de ma vie. J'essaye de me souvenir de tout les détails. Il n'y avais plus que toi, et ça n'a pas changé. J'espère que tu ne comprendras rien de tout ce que je te dis, parce que c'est un peu embarrassant, ouais. Tu sais que je souffre a cause de toi ? Mais tu ne le fais pas exprès , c'est pas ta faute. Mais il y a cette distance , cette barrière de la langue. Si tu savais comme je t'aime. Mais tu t'en fous de moi, on dirait que tu sais a peine que j'existe. Chaque moi fois que tu es là, sur msn, j'ai envie de te dire "ti amo". Tu ne peux même pas imaginer a quel point je t'aime et tu me manques. J'espère que tu ne me prendra pas pour une folle! Chaque secondes de ma vie je pense a toi, a ce qu'aurait pu être notre "relation" si on n'étais pas séparé. Mais bon. Je préfère t'écrire ça en français, avec mes mots. Ca paraîtra un peu plus sincère ? Ouais , ou pas. Je pourrais t'écris des lignes et des lignes rien que pour décrire combien tu as changé ma vie. Et puis tu sais, j'ai longuement hésiter avant de te dire que je t'aimais, parce que je me suis dis que tu ne voudrais plus me parler, que tout aller changé entre nous si je t'avouer l'inavouable. Que tu ne voudrais pas accepter ce que je ressens pour toi. Tu sais j'ai parler de toi ma meilleure amie, ne m'en veut pas, je ne pouvais pas garder ça pour moi, mais je ne me suis pas attarder sur les détails. Je pleure pour toi , c'est con hein.J'ai envie de m'exploser les veines en pensant a toi, ce que je fais d'ailleurs. J'ai l'impression que jamais je ne pourrais t'oublier. J'ai besoin de tes bras , tes lèvres. Mais je ne les je ne peux pas les avoirs, Milan ça fait loin quand même. Mais toi, tu te fous de moi , pas vrai? Je ne suis qu'une fille comme les autres , pas vrai ? J'en suis sûre. Je n'ai passé que quelques heures "avec toi", mais je pense qu'un sait quand on est amoureuse, et quand on a eu le fameux "coup de foudre" de mes trois couilles aussi. Je n'ai JAMAIS arrêter de penser a toi . Déjà plus de deux moi, que je ne t'ai plus revu, et je commence a haïr Milan. J'aimerais tant entendre une fois de plus ta voix,sentir ton odeur et tout ce qui va avec. Chaque nuits je m'imagine dans t'es bras, on serait tellement bien. Mais non, ca ne s'est pas passer comme ça. Je te vois partout, tout les jours, a tout les instants. Quand je passe des bons moments ; j'ai l'impression que tu es là, avec moi. Quand je pleurs , a cause de toi, j'ai aussi l'impression que tu es là. Je me réveille, c'est toi, je m'endors, c'est toi. J'adore ta langue natale depuis ta rencontre, j'aime même ton pays de puis. Tu sais où tout cela nous mènent , non ? Moi non plus. J'ai des papillons dans le ventre, sauf que les miens ne me font pas du bien. Je me suis dit qu'il fallait que je t'oublie , pour aller mieux parce que là c'est impossible pour moi, mais je n'y arrive pas. En réalité je ne sais même pas si j'essaye, je ne veux pas t'oublier , c'est ça la vérité. Tu es devenu indispensable a ma vie. Tu mérites mes larmes, mon sang, ma tristesse, tu mérites tout, tout ce qu'il y a au monde. Je suis déjà tomber amoureuse, un peu trop même (naïve), mais cette fois là... Tu ne peux tout simplement pas, tu ne peux pas, tu m'entends maintenant ? Non, non, 'sil-te-plaît, je suis prête a me mettre a genoux, te supplier, reviens-moi mon ange, ma raison de vivre.. Pourquoi es-tu parti?! Tu me rends folle, je pleure, chaque jour, en pensant a toi, a nous. Les gens heureux me donne envie de gerber maintenant. J'ai été en vie, qu'une seule fois je crois bien , et je connais cette date par c½ur. J'essaye de me coller un sourire tous les jours, pour ne pas montrer ma ""dépression"" a tous les gens que je connais. Mon amour, tu es le plus beau... Tu ne peux simplement pas savoir. Aucuns textes n'est assez long , pour te décrire, je rêve de toi, ton souffle dans mon cou, j'essaye de m'y accrocher autant que possible, vu qu'il ne me reste que ça, un simple rêve, même un utopie pour moi à ce moment.Où es-tu ? Réponds moi ! Ton prénom, ton prénom... Sors de ma tête , ou reviens moi, tu n'as que ces deux seules solutions... Je t'avoue que l'une est plus tentante que l'autre. L'oublie , ahah. Te rappelles-tu , le jour où je t'ai demander de ne pas m'oublier ?!! Je ne crois pas non. En effet, tout ce que tu as trouvé a dire était "ok :( " BRAVO. Franchement, je ne savais pas que faire souffrir les gens était ton passe-temps favoris. Tu sais ce que je veux moi ? - hormis toi - la vérité , the truth , la verità. Ca ne sert a rien de me cacher des choses, si tu savais oh combien je suis lucide. Donne moi juste une excuse valable, tout ce que tu veux, je te mangerais dans la main, comme une pauvre merde. Pourquoi? , Pourquoi? Tu es parti. En me laissant seule, pourquoi tant d'espoirs? Pourquoi toutes ces questions? Toi seul détient les réponses. J'ai pleuré aujourd'hui et hier et avant-hier, la semaine dernière. J'ai tellement honte d'exposer ma tristesse devant tout le monde .. "Pourquoi tu pleures ?" , TA GUEULE TOI. J'en ai marre de vous, la seule chose qui peut me faire revivre, c'est, toi. Seulement toi.Avez-vous vu mon bras ? non, vous êtes bien trop occupés a vous préoccupé de votre personne. Je vous hais, non je me hais. Personne ne peut comprendre. Ahah, vous me faîtes tellement de peine, votre vie toute rose me donne la gerbe. Suis-je a plaindre ? Non, il y a plus grave dans la vie, mais moi je réagis comme je peux. Non, je ne suis pas aussi forte que ça. Je t'aime ! Combien de fois devrais-je le répéter dans ce texte ? Vous l'avez compris vous? Lui, je ne sais pas. Je lui ai dit, ça oui. Mais faut le pardonner, c'est un Italien.Tu me fait rire, pleurer. Mais tu ne le vois pas, je suis en train de te parler là, et tu ne sais rien de ce "texte" , rien de tout ce que je t'ai dit là. Ohh, je t'ai dit l'essentiel, mais pas quelques détails, plutôt... Important on va dire. Tu ne sais pas quoi penser, si même faire, alors tu fais semblant de ne plus le savoir, tu l'ignores. Si tu savais combien il m'est vitale de te parler, même quand tu me traite de "asshole" pour rire, ca me fait rougir. J'ai envie de te le répéter tout les jours, pour pas que tu n'oublies. Oui, je suis jalouse de toutes ces PETASSES D'ITALIENNES DE MERDE qui te fréquente, voilà t'es content maintenant ? Il t'en faut plus ? Il te faut quoi pour que tu ouvres t'es putains de yeux, j'ai envie de pleurer, non je pleure, bravo. Tu sais que tu es la seule ma raison de mourir, tu es trop LOIN. Non, mais a toi ça ne te pose aucuns problèmes! Non, je te dis que je t'aimes et tu ne sais même pas quoi répondre, la seule réponse valable que j'ai eu de toi c'était .. "But u know, u're in France... and i'm in Italy.." Tu veux que je te dise quoi là? Tu crois que je ne le savais pas ça peut-être ? 3 mois, je compte ces maudites journées. Tu m'inspire plus de haine a ce moment que de l'amour. En vérité je déteste t'aimer (ouh la phrase trop connue quoi) , personne ne peut me comprendre , parce que personne est dans cette situation autour de moi, je t'ai perdu sans même savoir ton prénom. Maintenant 3 mois après, voilà où j'en suis. Je te parle, tu me parles. Mais c'est tout, on a nos vies respectives à côté de cela, mais moi je veux que nos vies soient mêlées,fait un effort cette fois, je t'en supplie, je veux juste avoir de l'intérêt à tes yeux. Je pleure, devant des gens que je n'aime pas et c'est de TA faute, seul toi. "Au fil des nuits je peux rêver en vain, qu'ensemble on est si bien, En oubliant que tu es loin" . Voilà, je crois que tu sais a peu près tout, maintenant c'est a toi de me répondre. Je t'aime Valerio.
C'est fini, je vais arrêter de te courir après, je vais t'oublier , maintenant je suis prête. Je vais t'oublier j'en suis sûre et certaine. Ce sera bien mieux comme ça, je ne regrette rien. Maintenant, je passe a autre chose. C i a o __b e l l o
